Pensamentos Aleatórios

Crepúsculo, não!

2011-05-20T02:30:00.007-03:00

A trama começa como qualquer outro romance. O casal principal se encontra e o livro prossegue comentando o efeito de Edward sobre Bella, mesmo que, até então, o contato deles seja mínimo. Ela se encanta com ele quando o vê pela primeira vez.

Em determinado momento, não muito distante do ínicio do livro, Edward adverte sua presa sobre o fato de que qualquer proximidade entre eles é uma decisão errada. Que o melhor para ela é não ter contato com ele, nunca. Ele afirma que pode muito bem ser o vilão e não o mocinho da história, com essas exatas palavras.

No decorrer da história, Bella descobre os reais motivos pelos quais Edward tanto afirma ser uma ameaça à segurança dela, mas, ainda assim, por ele ser *insira aqui um dos vários elogios usados para defíni-lo ao longo do livro*, Bella decide que, independente do que ele seja, mesmo que um monstro, ela não se importa. Ela escolhe por não temê-lo. Porque, também, a idéia de não tê-lo por perto a consome como se sua vida fosse realmente acabar caso ele não estivesse mais ali.

Ao se envolver inconsequentemente com Edward, ela coloca não apenas sua própria vida em risco, mas também de seu pai e mãe. Após se tornar parte de uma brincadeira de caça ao rato para aquele que seria um vampiro do mal, Bella quase morre, sendo apenas livrada do veneno que a transformaria em vampira para que a trama não acabe ai.

Edward diz que a partir daquele momento ela é a vida dele. Que ele jamais permitirá que algo ruim aconteça com ela. Até que na segunda parte da saga ele a abandona em Forks, "para seu próprio bem". Abandona-a enquanto ela continua sendo caçada por vampiros do mal e também coloca, sozinha, a própria vida em risco. Faz isso em uma tentativa de chamar atenção daquele que escolheu deixá-la.

Stephenie Meyer teve a capacidade de escrever um "conto de fadas" no qual tudo se encontra às avessas. Aquele que representa uma ameaça à vida da personagem principal é por quem ela se apaixona de forma completamente avassaladora. Aquele que se mostra diariamente preocupado com sua segurança e felicidade é por quem ela é incapaz de sentir nada mais além de plena amizade.

Pela primeira vez em seus livros, Meyer é capaz de escrever algo real e não distorcido, quando o mocinho sofre pela falta de reciprocidade da mocinha, porque a mocinha busca, na verdade, o amor daquele que oferece risco à sua vida, aquele que a abandona a própria sorte, aquele que a deixa para trás. Quanto mais apanha, mais quer. Genial.

Quando Bella tem que escolher entre ficar ao lado daquele que esteve ao seu lado o tempo todo, quando ela egoístamente (palavras da autora) manteve sua companhia por saber que sem ela voltaria ao estado depressivo em que ficou ao ser abandonada ou ir até a Itália para salvar a vida daquele já muito citado, ela decide por (também) abandonar Jacob e correr para que Edward não seja assassinado pelos vampiros que se encontram em Roma.

Se fosse apenas uma história, mais um livro, mais um filme, eu jamais me daria o trabalho de lê-lo e ainda mais redigir críticas à respeito, mas, tendo o efeito que tem sobre meninas adolescente (e não tão adolescentes), é impossível ignorar a quantidade de absurdos passados pela saga.

Então, por favor, absorvam cada "ensinamento" passado de forma contrária. Não se envolva com quem representa malefícios; em momentos cruciais não abandone quem esteve ao seu lado sempre cuidando de você; sua vida não acaba quando um relacionamento acaba; não escolha o que gosta de você só porque ele gosta de você, mas, com certeza, não escolha o que não gosta.

E eu paro por aqui, ler a outra metade da saga seria um esforço grande demais para o qual nem minha vontade de ter mais críticas a serem feitas aguenta.

A Dog's Purpose

2011-05-01T00:19:00.005-03:00

O livro, que em português teve o nome convertido para 4 vidas de um cachorro, se trata de um cachorro buscando entender qual é o seu propósito de vida. O que o título brasileiro entrega são as mortes e renascimentos que o cachorro enfrente durante o livro.

Em cada uma de suas vidas esse cachorro, Bailey, aprende novas lições que o ajudarão em sua vida seguinte, mesmo que em dado momento ele ainda não saiba. O que chama atenção para esse livro, muito mais nessa época com diversos livros sobre cachorros/animais, é que a narrativa toda é feita pelo cachorro em questão.

Como um animal doméstico enxerga as situações a seu redor, desde os cheiros, os sentimentos das pessoas, os outros animais até, principalmente, as atitudes humanas.

W. Bruce Cameron, escritor consagrado pelo New York Times, foi capaz de transparecer os sentimentos daqueles que consideramos nossos melhores amigos. Indicado para donos de cachorros que não temem se apaixonar ainda mais por seus animais. Como o subtítulo original diz: Um livro para humanos.

Como qualquer livro envolvendo relações sentimentais (já que não é possível ter a companhia de um cachorro e não amá-lo), o fim parece triste, mas mesmo derramando lágrimas, não é. O que não impediu o autor de levar seus leitores a chorarem (no meu caso apenas uma vez) em meio a leitura do seu livro.

Terminei o livro apaixonada pelo Bailey e, melhor do que tudo, ainda mais apaixonada pela minha própria companheira canina.

Por favor, goste de mim

2011-04-07T00:20:00.003-03:00

O meu problema é que eu sempre quero que gostem de mim. Na maior parte do tempo eu nem ligo se não gostam, principalmente se forem menininhas chatinhas metidinhas com suas roupinhas de marca ou caras que procuram exatamente esse tipo de meninas e levam mais de 5 minutos para perceberem que eu não sou uma delas.

Eu preciso que gostem de mim, com isso acabo sendo aquela que conta mil fatos aleatórios de sua vida pessoal, seja minha loucura por animais esquisitinhos ou como eu consegui a cicatriz no meu dedinho da mão direita. Na boa? Eu me odeio. Eu me odeio por ser assim.

Me odeio porque sou mais do que esses fatos que eu jogo em meio à uma conversa. Isso é, na verdade, uma tentativa frustrada de fazer com que se interessem pelo resto. Pelo que presta além das inutilidades.

Meu problema é me esforçar demais para convencer os outros a gostarem de mim. Eu sei quem eu sou, quem eu sou lá no fundo, além das conversas inúteis, onde eu falo e não digo nada e só eu compartilho. Não porque eu fale a ponto de não escutar, mas porque ninguém mais tem essa necessidade de se expor. No fundo eu também não tenho.

Eu só queria um sentimentozinho, uma amizadezinha, um carinhozinho, qualquer consideração, mesmo que ela venha no diminutivo.

Tudo aquilo que eu sou, que eu escondo, que eu queria que alguém se interessasse pelo superficial para tentar conhecer esse resto, é o que carrego de mais importante. E é por ser tão importante que eu deixo tão escondido, tão fora de alcance de qualquer pessoa que não se esforce o mínimo para merecer acesso.

Eu sou muito mais eu nos meus textos porque não consigo mentir para mim mesma, me ler é me conhecer. Mesmo que eu morra de vergonha de pensar que qualquer pessoa pode me ler. Mesmo que eu tenha receio de cada uma das reações e mudanças pessoais que meus textos causam ao serem lidos.

Eu só quero que gostem de mim, do superficial, do intenso tão bem guardado, dos textos expositivisos, mesmo que eu não os publique por coragem, apenas para me sentir mais leve. E, quem sabe, conquistar algum outro sentimento a mais.

#100factsaboutme

2011-03-22T21:18:00.005-03:00

A tag está nos Trending Topics do twitter desde semana passada, a idéia é boa, mas dominar a timeline dos meus followers não me parece tão legal assim. Por isso vou postar os 100 fatos aqui, mantendo o limite de 140 caracteres que eu teria no twitter. Justo?

1. Nunca gostei de ser chamada de Re, por ser apelido para Renata, Regina, Rebeca. Por isso gosto tanto do Becka. Só pode ser de Rebeca!
2. Eu não tenho Cupaiolo no nome. É o sobrenome do meu pai e eu acho lindo. Nunca gostei de Medeiros Correia, por isso usava o Fernandes.
3. Eu sempre fui apaixonada por cachorros, mas só fui ganhar a MINHA mesmo quando tinha 10 anos. Passei 2 anos pedindo por ela.
4. Eu falo inglês desde os 11 anos e fico super feliz quando pessoas passam por mim na rua conversando em inglês. Eu nasci para falar inglês!
5. Eu tenho algumas manias de organização. Odeio que tirem meus DVDs da ordem (ordem de compra), por exemplo.
6. Eu tive meu primeiro blog aos 12 anos. Ele e os vários que vieram depois nunca deram certo. Até criar o Pensamentos Aleatórios em 2006.
7. Quando era criança e ia para festinhas de amigos meus pais me proibiam de tomar fanta laranja por causa do corante e minha bronquite.
8. Aos 8 anos operei de apendicite. Fiquei 3 dias no hospital e levei 6 pontos.
9. Pouco depois de me recuperar da cirurgia comecei a ficar muito doente. Levamos um ano para descobrir o que era, fui em 13 médicos.
10. Eu tive Fibromialgia, que não tem cura, mas depois de um ano de muito sofrimento simplesmente deixei de ter.
11. Até os 10/11 anos eu só ouvia Sandy&Jr, BSB, Nsync, etc. Isso até ver o clipe de In the End do Linkin Park e gostar MUITO.
12. Eu quase reprovei os 3 anos do Ensino Médio.
13. CSI Las Vegas estreiou quando eu tinha 10 anos. Meu pai me proibiu de assistir e eu assistia escondida. Era minha série preferida.
14. Eu cresci tendo muito mais amigOS. Minha mãe me vestia com vestido e meia calça, mas no fim eu batia figurinha no chão com os garotos.
15. Eu já fui apaixonada pelo Selton Melo. Isso até assistir O Cheiro do Ralo.
16. Eu comecei a escrever textos/crônicas aos 12 anos.
17. Odeio bebida alcóolica, a única vez que bebi foi UM gole de Stella Artois que meu irmão me "fez" tomar.
18. A minha loja se chama Euquifizz porque comecei fazendo camisetas e me perguntavam "nossa, onde você comprou?" e eu respondia: Eu que fiz.
19. Quando prestei vestibular aos 17 anos eu queria fazer Letras/Tradução, passei e meu pai não me deixou fazer.
20. Passei no Mackenzie para ADM e não contei para os meus pais. Tempos depois meu irmão me entregou.
21. Fui dar meu primeiro beijo caminhando para os 19 anos. Foi horrível.
22. Eu escrevo muito melhor quando estou triste, sofrendo. Muito melhor.
23. Eu fiquei em crise por duas semanas quando completei 20 anos. Eu me via menina, criança, despreocupada demais, para ter 20.
24. Meu filme preferido é um desenho. É A Nova Onda do Imperador. Já assisti 30 vezes.
25. Um dos meus sonhos de infância era me tornar poliglota. Ainda pretendo atingir esse sonho. Minha próxima língua será o francês.
26. Eu descobri que adoro dar aula. O salário era baixo, mas as aulas em si eu adorava.
27. Eu não sei o que realmente quero fazer da vida porque gosto de muitas coisas, ser professora, tradução, montagem de maquetes, artesanato
28. Eu sou o tipo de pessoa que prefere ser falsa e cumprimentar alguém que não gosto do que ser mal educada.
29. Sou viciada em séries. Depois que o Grissom saiu do CSI transferi meu amor e vício aos Law and Order do Universal.
30. Eu era uma negação na escola, só aprendia a matéria para a prova, nunca fui de reter o conhecimento. Não lembro quase nada do colégio =/
31. Eu nunca fui uma grande fã do Paralamas, conhecia algumas músicas, mas não era FÃ. Até ano passado, viciei.
32. Eu não consigo sair de casa sem fones de ouvido. Entre o barulho de SP e o meu, fico com o meu.
33. Eu fiz mais amigos durante minhas DPs na faculdade, com uma turma de MKT, do que com a minha mesmo, de RH.
34. Pois é, minha mãe me disse: Ao invés de fazer um ano de cursinho, faça dois de faculdade. - Fiz. Sou formada em Recursos Humanos ¬¬
35. Eu aprendi a fazer origami pelo youtube, só para me distrair e não pensar em quem não devia. Faço origamis desde janeiro de 2009.
36. Em 2009 fui ao show da Colbie Caillat "arrastada" por um amigo, hoje os cds dela são uns dos que mais tocam no meu iPod.
37. Sou apaixonada por quatro bichos não-"convencionais": esquilos, pinguins, capivaras e lhamas.
38. Tenho mais de 10 pinguins (pelucia/madeira/pedra/plástico) no meu quarto.
39. Se o original de um livro é inglês, faço questão de ler o original.
40. Tenho todos os livros do meu escritor preferido, Nicholas Sparks.
41. Já fui da minha casa até o outro lado da cidade carregando 10 livros para tê-los autografados por ele. Consegui!
42. Disse para meu pai que meu filho vai se chamar Nicholas (por causa do escritor), ele ficou enciumado.
43. Dentro do Brasil nunca viajei para fora da região sudeste. Acho isso um absurdo.
44. Minha única viagem para o exterior, até hoje, foi para a Argentina.
45. Sempre sonhei em morar no Canadá, em Montreal, mesmo sem conhecer.
46. Eu sou quem mais conhece meninas que participaram do TDB Capricho. 20, até agora.
47. Eu me acostumei a ler um livro por semana. Mudei para quatro livros por mês, o que não dá na mesma.
48. Acho Sonho de Valsa o melhor chocolate nacional.
49. Até 2008 eu só pintava as unhas de Renda ou Café+Rebu. Passei o Rosa Artístico da Colorama uma vez e desde então uso mil cores.
50. Eu seria mais feliz tendo um labrador, um yorkshire miniatura, um boston terrier. Ou pelo menos um deles. Se possível o Boston Terrier.
51. Sou enciumada com as "minhas" bandas. Algumas que poucos conhecem eu faço questão de não compartilhar. Sou chata, eu sei.
52. Encontrei no Weheartit um vício inútil que me faz feliz. Adoro as fotos do My Heart =)
53. Sempre sonhei em lançar um livro e estou, finalmente, trabalhando para que isso aconteça.
54. ODEIO pessoas que não sabem ficar sozinhas, que precisam estar namorando/ficando com alguém sempre.
55. Adoro tênis. "Deveria" ser louca por sapatos, mas adoro tênis, se pudesse teria vários pares de várias cores, marcas e modelos.
56. Acho lindo usar short com tênis :3
57. Sou gorda e branquela - faria muito sucesso em 1900. - HAHAHAHAHA
58. Para quem não sabe, eu confesso: Meu cabelo não é liso natural!
59. Eu queria ser igual meu pai, ele sabe tudo sobre qualquer coisa que eu pergunto.
60. Para mim, as vozes do Phil Collins e do John Mayer são incríveis. Cantando ou não.
61. Eu fui no show do The Beautiful Girls, de graça, à convite da banda e passei 3 horas com eles no camarim. Surreal.
62. Eu conheço a maioria dos amigos que fiz através da internet.
63. A música me rendeu muitas amizades especiais, Carol, Pedro, Felipe, Isa, que o digam!
64. Eu cresci no interior, mesmo tendo nascido em São Paulo. Hoje meu sotaque é uma mistura estranha de "caipira" e paulista.
65. Odeio filmes de terror e de suspense. Tenho memória fotográfica, depois essas lembranças me "perseguem".
66. Tenho aracnofobia. Tanto que choro e começo a tremer incontrolávelmente se uma aranha cruza meu caminho.
67. Sou alérgica a picadas de mosquitos. Talvez por isso eu seja uma das maiores fontes de alimento pros mosquitos de Pinheiros.
68. Adoro fazer presentes/surpresas/coisinhas aleatórias para as pessoas. Às vezes mais por mim do que por elas.
69. Eu me apaixonei pelo Rio de Janeiro, fui para passar 7 dias e acabei ficando 11.
70. Adoro conhecer a história das pessoas.
71. Eu sei músicas da Disney de cabeça até hoje. Amo desenhos.
72. Adoro colecionar coisas, hoje coleciono DomoS, Pinguins, coisas da coca-cola e outras coisas.
73. Tenho uma coleção de adesivos desde os 7 ou 8 anos. São mais de 3000 hoje e contando...
74. Estou, finalmente, aprendendo a usar vestidos com frequência. Para a felicidade da minha mãe.
75. Eu sempre quis ter uma irmã ou irmão mais novo.
76. Tenho meus Lego da época de criaça até hoje. Ganhei uma caixa nova no natal de 2009. Meus filhos brincarão com os meus Lego.
77. Ano passado conheci meus dois autores preferidos, o Antonio Prata e o Nicholas Sparks.
78. Sou horrível em exatas, fazer contas de cabeça só com números ridículos.
79. Quando criança só comia pizza de mussarela.
80. Odeio cebola. Pizza Portuguesa só sem cebola. Cebola é do inferno!
81. Tomate e palmito são incríveis. - Deu fome!
82. Quando criança eu não comia ovo frito, minha mãe uma vez fritou um ovo de codorna para mim.
83. Eu e meu irmão somos netos e sobrinhos únicos por parte de pai, crescemos tendo tudo que precisávamos e, quase, tudo que queríamos.
84. Eu adoro o Penauts/Snoopy. Só não sei se mais pela história deles ou a história do autor.
85. Quando eu tinha uns 12 anos tive um "namoradinho de e-mail". A gente perdeu contato e nunca mais nos falamos.
86. Eu não consigo deixar o esmalte nas unhas descascando, é horrível! Começa a sair eu já tiro tudo. Ou pinto de novo ou deixo sem nada.
87. Eu não sei tocar nenhum instrumento. Já toquei flauta doce, mas enlouquecia minha cachorra.
88. Eu sempre acredita muito e confiava muito nas pessoas. Isso até 2009. Hoje sou praticamente outra pessoa.
89. Às vezes me incomoda não ter ninguém, mas confiar em alguém de novo é ainda mais difícil.
90. Adoro músicas que fazem TOTAL sentido para mim. Ouço mil vezes. Como se tivessem escrito elas para mim.
91. Eu gosto de ter nascido em 1990. Em 2000 eu tinha 10. Em 2010, 20. E assim para sempre.
92. Eu chorei quando o Senna morreu, mesmo com só 4 anos. Odiava F1, mas assistia por causa dele.
93. Chorei quando o Claudinho (& Bochecha) morreu. Eles sempre foram humildes demais para sofrerem uma tragédia dessa.
94. Adoro banana amassada com leite condensado e Nèston. Lindo!
95. Parmeggiana é, oficializado por toda minha família, meu prato predileto.
96. Flocos sempre foi meu sabor preferido de sorvete.
97. Eu tenho o joelho todo marcado de quedas na infância, usava bota ortopédica e tinha os joelhos para dentro, corria e caía. (y)
98. Acho pijama lindo, mas adoro dormir com camisetonas antigas. É confortável, dá uma sensação de "segurança" até. #aloka
99. Tem algumas coisas que eu ouço desde "sempre", como: Simple Plan, Linkin Park, PWT's, John Mayer. E pra sempre.
100. Ainda vão usar essa lista contra mim no futuro. Eu sei :~

CHEGA! Esqueci alguma coisa? Me falem ;)

Post a secret

2011-03-09T00:07:00.006-03:00

Já imaginou como seria ler os segredos mais bem guardados (e às vezes obscuros) das pessoas? Mesmo sem saber de quem exatamente eles vieram? É assim que funciona o Post Secret. O blog existe desde 2005 e tomou proporções muito maiores do que as esperadas.

A idéia é mandar pelo correio (por isso "post", em inglês) um cartão postal com um segredo escrito em um dos lados. Todos os cartões chegam anonimamente ao endereço disponível no blog. O projeto cresceu tanto que seu fundador, Frank Warren, já lançou 5 livros contendo os segredos recebidos por ele. Alguns nunca postados no blog.

"Desde que me lembro sempre achei a idéia do suicídio interessante, por causa do meu problema de gagueira. "O Discurso do Rei" mudou minha vida. Tenho 38 anos e finalmente descobri que gaguejar não é um defeito fatal".

Para manter a curiosidade e a leveza da página, a cada domingo ela é atualizada com uma nova quantidade de postais, deletando os anteriores. Mas a internet nos permite acesso à muitos deles pelo google e sites como photobucket (procure por "post a secret") e weheartit (procure por "post secret").

O projeto já ganhou versões em outras línguas além de um "workshop" oferecido pelo fundador. Ele acontece em várias cidades ao longo do ano e todas as datas são disponibilizadas no site.

"Eu tinha receio de que pudessem reconhecer minha letra em meu postal, então pedi a uma estranha no ônibus para escrever o que eu ditasse, quando eu ditei ela não escreveu. Ela me olhou e disse "Eu também" com os olhos cheios de lágrimas".

Os segredos publicados, no blog e nos livros, falam de família, infância, Deus, auto-estima, sexo, amizade, salvação pessoal, drogas e tantos outros sempre surpreendentes.

Algumas das maiores surpresas para mim foram sobre livros do Post Secret de bibliotecas, pessoas que deixaram postais guardados neles e pessoas que os encontraram.

E deixo o aviso, o projeto é viciante. Ele no ar desde 2005 e eu ligada nele desde 2006.

Eu sinto e sinto culpa

2011-02-27T22:47:00.004-03:00

Eu sei que o que eu sinto quando nos vemos não deveria ser sentido. Talvez não por mim, pelo menos. Mas eu sinto e sinto sempre. E me sinto culpada, porque é como se eu gostasse de você mais do que deveria. E qualquer coisa a mais do que se deve parece errado e por isso me sinto culpada.

E eu acho que o culpado é você, afinal, é quando estou com você que eu sinto essa culpa, é quando me esforço para agir como se você fosse só mais um, mesmo que não seja, mesmo que talvez ninguém perceba a atenção a mais, talvez porque ela só me pareça a mais porque eu sei que é.

Eu acabo ficando sempre sem saber o que fazer, como não agir demais, como não ser indiferente demais, como me convencer de que eu não fico tão feliz de ter você ali, do meu lado. Às vezes eu até sinto que não sou só eu, que a idéia não parece “não tão ruim” só na minha cabeça, parece que em alguns momentos você também luta contra tudo o que eu luto quando passamos um tempo juntos.

O pior é saber que considerar que com o passar do tempo o sentimento vai sumir não me ajuda em nada, o tempo passou, o tempo passa a tanto tempo e a cada tempo junto o sentimento se faz presente.

Enquanto eu não te ver feliz ao lado de outro alguém talvez ele nunca passe. Talvez enquanto um de nós não assumir e aceitar que o outro carrega a mesma coisa e optar por tentar, esse sentimento não vá passar. Talvez ele nunca passe. Talvez ele não deva passar. Talvez você seja sempre a única pessoa de quem eu sempre gostei mais do que deveria.

E quem sabe isso não seja tão ruim, quem sabe isso seja até bom, quem sabe você descobre que também gosta de mim mais do que deveria e a gente se goste mais do que devemos juntos.

Novo Lar

2011-01-25T22:22:00.006-02:00

No natal de 2009 meu presente para minha avó paterna (e, (in)felizmente, a única que tenho) foi um quebra-cabeça de 1000 peças com uma imagem da Torre Eifel. Já que montar quebra-cabeças sempre pareceu loucura, seja pelas imagens que não facilitam ou pelas milhares de peças, eu achei na idéia de dá-lo de presente um motivo para tornar a montagem sensata.

Meus planos para o natal de 2010 incluíam um quebra-cabeça de 1500 peças para o meu avô paterno. Em junho comprei o quebra-cabeça e passei a montá-lo calmamente, sabendo que dezembro estava longe e que me sobrava tempo para terminá-lo, moldurá-lo e dá-lo de presente.

Com o tempo a imagem foi se tornando mais difícil e meus esforços para completá-lo mais raros. Cheguei ao mês de dezembro faltando cerca de um 1/3 para terminar. No dia 11 de dezembro, meu avô, que estava internado em um hospital há algumas semanas, sofreu uma parada cardíaca e foi redirecionado para a UTI onde já havia passado alguns dias anteriormente.

Durante dois anos, aproximadamente, meu avô morou em uma Clínica para idosos, sua idade avançada (quase 83) e a doença de Parkinson, faziam com que seus cuidados fossem muitos, precisando de atenção diária e constante. Nas visitas que o fiz fiquei triste ao vê-lo ali, porque gostaria de poder tê-lo por perto, cuidar dele, como sei que toda minha família sentia. "Ao passar algumas horas aqui fico incomodada, enquanto ele passa o dia todo, todos os dias, aqui. Nossas visitas são as boas horas do dia dele, isso faz valer a pena", era o que me fazia passar por cima do mal-estar e ir até lá por ele.

Quando ele foi internado eu me vi completamente incapaz de ir ao hospital vê-lo. Eu o via na clínica, na cadeira de rodas, mas bem, conversando, cantando suas músicas antigas e novas, as quais não escrevia nunca, mas sempre lembrava para cantar para nós quando íamos visitá-lo. Ir ao hospital era sinônimo de vê-lo mal, cheio de aparelhos a sua volta e cuidados muito maiores do que os de antes. Me senti egoísta, mas sabia que vê-lo ali me faria um mal insuportável.

No dia 11 de dezembro eu fui ao hospital. Eu vi meu "velhinho", como eu o chamava, estava na UTI, entubado, inconsciente. Inconsciente não, dormindo, porque sei que ele teve consciência do meu choro alto por ele. Sei que sentiu meu último carinho em seus cabelos brancos. Ele morreu menos de uma hora depois de meu pai ter me mandado para casa.

Eu terminei o quebra-cabeça no último dia 6. Confesso que chorava enquanto encaixava as últimas pessoas, sozinha em casa, sofrendo por saber que ele nunca teve a chance de saber todo o tempo que eu gastei me dedicando a fazer algo para ele. Quando coloquei a última peça, duas e meia da manhã, fiquei olhando aquela imagem e pensando. Pensando.

Pensei: Isso é lindo demais! Todo esse azul, esse castelo maravilhoso. Tão lindo. Parece o céu. É isso, é o ceu, esse castelo é a casa de Deus, esse castelo é onde meu avô mora agora, em um lugar lindo assim.

O quadro vai ficar pendurado na sala da minha casa, o presente que era de mim para ele, virou dele para mim. Meu medo de olhar para ele e sofrer, passou. É uma lembrança constante de que foi melhor assim, de que ele está em um lugar lindo, muito melhor.

Obrigada, vovô. Obrigada porque todo dia 5 de março eu era seu presente de aniversário, do dia 6. Sua única neta, "a menina mais bonita" que você disse ter visto na vida, mesmo que nunca tenha sido verdade, eu sempre amei ouvir isso de você, desde criança. Obrigada pelo jeito com as palavras que você passou ao meu pai e dele para mim. Obrigada, velhinho, por ter me amado e por ter me deixado te amar.

Breakeven

2011-01-16T01:27:00.006-02:00

Ela partiu. Partiu sem ao menos olhar para trás uma última vez, como se tudo vivido entre eles até aquele momento já não importasse mais. Ele ficou, toda a indiferença que ela demonstrou ele passou a carregar nos dias que se seguiram.

Ele gostaria de culpá-la, mesmo sabendo que fazê-lo não mudaria sua dor, não faria a decisão dela ser esquecida e tudo voltar a ser o que era. Depois de um fim nada é igual. Ela escolheu acreditar que todo fim é um novo começo. Ele se perdeu entre o começo e o fim.

Deitado, acordado madrugada adentro, sabe que ela dorme, como um anjo, como se todo o passado tivesse sido não só apagado, mas esquecido. Sente sua insônia como se ela dormisse o sono dos dois. Ela está livre, ele se vê preso ao tempo.

Ele perdeu o melhor pedaço de si mesmo, ela encontrou um pedaço melhor para completá-la, alguém capaz de priorizá-la e, acima de tudo, amá-la como ele não foi capaz.

Pedaços são assim, pessoas são assim, diferentes. Ele segue enquanto ela vive, jamais haverão palavras capazes de tornar a dor suportável ou o fim aceitável, pessoas e pedaços só fazem sentido quando juntos.

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Breakeven - The Script

Antonio Prata

2011-01-02T23:54:00.009-02:00

Nascido em 1977, Antonio carrega não só o sobrenome do pai, Mário Prata, como também seu talento para a escrita. Em 2002, quando eu tinha apenas 12 anos, passei a ler suas crônicas na Revista Capricho. Elas fechavam cada edição com chave de ouro, era por conta delas que eu começa a revista sempre de trás para frente.

Apesar do sucesso e notoriedade do pai, Antonio conquistou seus próprios leitores, fãs e lançou seis livros até hoje. Ao sair da Revista Capricho disse a redatora, "Tudo o que eu tinha para dizer, ensinar, falar, para essas adolescentes, eu já escrevi. Eu não tenho mais nada para passar para elas". Foi então que passou a ser colunista do jornal Estadão, trocando-o pela Folha recentemente.

Em seus anos como conselheiro-irmão-mais-velho-amigo-de-adolescentes foi capaz de influenciar minha vida de uma forma essencial, me ensinou a escrever. Passou em suas crônicas a necessidade e vontade de escrever, assim como ele, sobre tudo, sobre qualquer coisa, apenas não deixando de escrever jamais.

Recentemente revi uma pasta com textos publicados meus e melhor do que isso, textos desse talentoso escritor que guardei quando, muitos anos atrás, jamais imaginei que teria a chance de conhecê-lo. Sorri ao reconhecer textos que reli em seus livros, sorri porque foram poucos os que eu realmente guardei.

Em 2010 tive a oportunidade de conhecê-lo pessoalmente e a honra de entregá-lo um texto meu. Uma vez me disseram que ao conhecer alguém que admiramos podemos nos decepcionar, por não ser exatamente como esperávamos, respondi que preferia correr o risco e, quem sabe, entender o que enxerguei e quem a pessoa realmente era.

(Ele autografando quase todos os meus livros)

Esse cronista não só foi simpático ao me conhecer, mas se deu o trabalho de me escrever uma semana depois opinando sobre meu texto, texto que eu havia escrito sobre ele (o texto). No caminho para o lançamento de seu livro mais recente, Meio intelectual, meio de esquerda, disse a meu pai que sabia que ao lhe falar sobre o e-mail ele se lembraria de mim, mas que ao me ver, logo de cara, não e que eu não me importava com isso.

Depois de abraçar ao pai e lhe autografar um livro, Antonio me viu e disse, "Becka, que bom que você veio". É por simples momentos assim que eu prefiro correr o risco de conhecer pessoas que admiro de longe. E se antes de conhecê-lo já me divertia, aprendia, ria, com seus textos, hoje eu os indico mais do que nada.

Ele e meu pai podem discutir o quanto quiserem, mas no quesito "Meu escritor preferido" eles dividem o primeiro lugar no pódio junto ao Nicholas Sparks.

"Eu e você" não somos "nós"

2010-12-16T19:45:00.006-02:00

Nós completamos nossas solidões. Eu a sua e você a minha. Mesmo que não estejamos juntos, mesmo sabendo que a chance de um dia estarmos é igual a nada.

E eu sei que tenho você para suprir minhas carências mais bobas, aquela necessidade de uma mensagem no celular no meio do dia, só para me dizer algo besta, só para não dizer que estava pensando em mim. Eu sei. Sei que mesmo tendo você para suprir minhas carências mais bobas, eu não estou te usando. E mesmo eu estando aqui para ouvir suas histórias, suas paixões por atrizes que não tem nada a ver comigo, eu sei que você também não está me usando.

Não foi um combinado, aliás, isso nunca foi dito, só agora me dei conta e por isso estou dizendo. Mas esse nosso não-relacionamento, seja pela distância, seja porque no fundo tudo parece tão perfeito talvez só porque não é totalmente real, dá certo assim.

Nós sentimos falta um do outro e, sentimos, na verdade, falta de outras pessoas. E já que elas nos faltam aprendemos a encontrar no outro aquilo que esperamos encontrar em alguém. E por mais que eu realmente sinta falta de alguém, hoje eu me sinto bem nessa nossa relação. Algumas pessoas não entendem, seja porque não estamos perto, porque não estamos juntos, porque não somos "nós", mas ajuda a preencher o meu vazio. E ajuda a preencher o seu.

Um dia os alguéns que tanto nos fazem falta vão aparecer. Bom seria se aparecessem ao mesmo tempo, mas sei que não vão. Ainda assim eu fico tranquila, porque a sua alguém vai ser melhor do que eu tento ser pra você. E o meu alguém vai ser o mesmo para mim. Talvez não na personalidade, na forma de tratar, mas só por estarem perto e terem o mesmo sentimento que nós dois aprendemos a construir de longe.

E eu te agradeço, porque com você eu aprendi a ser ciumenta, a tentar não ser, a me preocupar e confiar. Mesmo que a preocupação às vezes seja inútil e a confiança nem sempre mantida. Você me ajudou a viver um relacionamento mesmo não estando em um. E isso me faz te adorar muito, mesmo longe, mesmo sem estarmos juntos, mesmo sem sermos "nós". Ser "eu e você", hoje, me basta.

Loja virtual Euquifizz

2010-12-10T17:36:00.005-02:00

Em janeiro de 2009 comecei a fazer origamis e camisetas costumizadas. De lá pra cá passei a fazer havaianas com fita, bolsas, presilhas, pulseiras trançadas de todos os tipos e muitas outras coisas que tive vontade de fazer em algum momento.

Logo de cara, ao utilizar as camisetas, nasceu o nome da minha marca: Euquifizz. Me diziam "Que camiseta linda!" e eu respondia, "Eu que fiz". A junção das palavras e a mudança na escrita foi só para diferenciar.

Em setembro desse ano passei a expor algumas das minhas criações na loja colaborativa Cada Qual. Em uma loja eles dispõe de várias caixas presas nas paredes, elas são alugadas por diversos artistas, criando um ambiente cheio de produtos diferenciados e, em sua grande maioria, feitos à mão.

Com o crescimento das vendas no último mês e também no interesse de pessoas que não moram em São Paulo, resolvi criar uma loja virtual. O site no qual a loja agora existe tem foco apenas em produtos artesanais, feitos à mão, o que torna tudo ainda mais legal.

Quem tiver interesse em comprar, conhecer, divulgar, pode ficar a vontade para visitar a nova casa da Euquifizz. E, por favor, deixem comentários (positivos ou negativos) aqui. Cada produto é feito com muita dedicação, os faço como se fossem ficar para mim, por isso a opinião de compradores e possíveis compradores é sempre muito bem vinda!

M&M's em clima natalino

2010-12-07T21:09:00.007-02:00

A Mars lançou para esse natal 3 latinhas colecionáveis contendo 100g de chocolate ao leite cada uma. Os M&M's são vermelhos e verdes em clima de comemoração ao natal.
A lata verde vem com os dois famosos personagens da marca, o Vermelho e o Amarelo. Já a lata amarela tem o Vermelho estampado e a vermelha o Amarelo. No site "Feliz Natal com M&M's" existe o perfil dos dois personagens fofíssimos, além de receitas feitas com os confetes, downloads de wallpapers e outras curiosidades e novidades da marca.

Cada latinha sai por R$10,45 nos Supermercados Pão-de-Açúcar, que foi onde encontrei as minhas. Já tenho a verde e a amarela. A vermelha chega logo logo por aqui. Até porque sou viciada nesses M&M's e não só pelo chocolate em si. Eu já tenho os 3 gigantes! Vocês conhecem?

Eles estão disponíveis nas cores azul, vermelho e verde. Eu juro já ter visto um amarelo, mas não o comprei e o site da marca indica que ele não existe. Mas são lindos! Cada um vem com um pacote de chocolate ao leite de 104g.

E pra fechar, uma montagem e foto que fiz no começo desse ano de "presente" com esses confetes apaixonantes.

Nicholas Sparks

2010-12-05T23:53:00.008-02:00

O autor, cujo todos os livros entraram nas listas de Best-Sellers do New York Times, Nicholas Sparks está passando alguns dias em solo brasileiro. Chegou quinta-feira, dia 2, e permanece por aqui até o dia 7. Em poucos dias já passou pelo Rio de Janeiro, São Paulo, Salvador. Amanhã estará em Curitiba e por último em Ribeirão Preto, cidade onde fica a editora Novo Conceito que está trazendo os livros dele para o Brasil.

O escritor passou a ser aclamado no Brasil, principalmente, depois dos filmes Querido John e A Última Música, ambos de 2010. Entre os mais antigos estão Um Amor pra Recordar, Diário da Paixão e, o sucesso de 1999, Uma Carta de Amor, estrelado por Kevin Costner.

Acompanho seu trabalho desde 2002, quando assisti ao filme Um Amor pra Recordar pela primeira vez. Foi só em 2008 que adquiri meu primeiro livro do autor e não parei de lê-lo desde então. Dos 16 livros lançados possuo 12. No entanto, ao trazerem o Nicholas Sparks para o Brasil, a editora Novo Conceito estipulou que apenas livros dessa editora poderiam ser autografados nas noites de autógrafo. Considerando que alguns poucos livros dele já foram publicados por outras editoras achei a atitude justa, até me atingir. Liguei para a Novo Conceito e fui informada de que meus livros em inglês não poderiam ser autografados.

Mas fã que é fã acredita até o último não. Na noite do dia 03 fui de Pinheiros, onde moro, até o shopping Center Norte, com todos meus livros em inglês e o Querido John em português. Depois de imprevistos (causados pela má organização do evento) consegui entrar e aguardar uma longa chamada até a minha senha de número 319. Nesse tempo escrevi uma carta para ele e juntei-a ao presente que eu mesma preparei (um dos meus "famosos" origamis).

Depois de ser recebida com um abraço e um beijo no rosto, fui logo dizendo (controlando muito o nervosismo de estar cara-a-cara com O cara): "Eu trouxe todos os seus livros, mas eles não estão deixando você assiná-los, se eu esperar até o final, você assina?". Ele me prometeu autógrafo em mais cinco livros, além de ter repetido várias vezes "It's beautiful" depois de tê-lo feito abrir o presente para todos verem, conseguimos um "OWN" do auditório todo.

Esperei até o final e quando me viu de novo disse: Becka is back! O que mais eu queria? Ele aprendeu meu nome. Mas eu ganhei mais, ele decidiu assinar todos os meus livros. Conversou comigo sobre seus livros, livros de outros autores. E eu gostaria muito de ser imparcial e apenas "divulgar" o trabalho maravilhoso desse autor, mas como leitora e fã, fica impossível escrever um post assim.

Em 2010 tive chance de conhecer meus dois autores preferidos (Antonio Prata e Nicholas Sparks) e descobri que correr atrás do que se quer vale a pena, mesmo que seja necessário carregar um peso grande (no caso 12 livros por ônibus e metrô) até chegar ao objetivo final.

PS: ~~A foto com o origami fica pra depois, a Saraiva ainda não divulgou as fotos do evento no site.~~

Algumas das piores propagandas de 2010

2010-12-02T21:11:00.006-02:00

Em 2010 algumas propagandas se destacaram entre as piores já televiosinadas. Aliás, ultimamente são poucas as que realmente chamam atenção de forma positiva. Tentei lembrar de algumas que me incomodaram muito, vou listá-las e explicar o que as fez chegar aqui.

"Quem dirige o novo Ford Fusion fez por merecer":

Tudo começa com a pergunta "Onde você pretende 'tá daqui 5 anos?". A resposta dele inclui imagens dele dirigindo um belo carro, visualmente novo, acompanhado pela moça que fez a pergunta inicialmente. É de se esperar que qualquer homem deseje um carro do ano e uma bela mulher ao seu lado.
Ao fazer a mesma pergunta à moça, temos o rapaz dirigindo o mesmo carro de antes. A única mudança é que ela aparece no banco de trás, dando a entender que ele é apenas o motorista dela. Nada errado até ai. Ou quase.
A propaganda termina com a frase "Quem dirige o novo Ford Fusion fez por merecer".
Bom saber que ambos desejam daqui cinco anos serem propretários de carros antigos. Ela aparece como uma empresária (capaz de pagar um motorista), mas não merecedora de dirigir o carro, já que é ele quem dirige. E ele aparece sendo incapaz de ser um empresário, mas merecedor, mesmo sendo motorista, de dirigir um Ford Fusion. #Fail.

Pintos Shopping

Eu preciso mesmo explicar? Antes que você pare para achar que essa propaganda foi apenas uma maldade que fizeram com o Gianecchini eu aviso que o Pintos Shopping realmente existe e fica em Teresina-PI.
O pior não é o nome do shopping, mas o Gianecchini se propor a fazer uma propaganda dessas, muito mais depois de todos os boatos sobre seu namoro de anos com Marília Gabriela ser apenas fachada, enquanto ele namorava, na verdade, o filho da apresentadora.
Ele ainda deita no chão, vendo sandálias femininas, com uma trilha que diz "tudo o que você mais quer, tudo que você mais gosta". Pra finalizar, "Tudo o que você queria, onde você sempre quis". Jura, Giane? É pedir pra virar piada nacional.

Colgate Plax Whitening Tartar Control

Para quem não sabe, essa propaganda é a versão brasileira da propaganda onde o rapaz está escovando os dentes e tem seu banheiro invadido por uma moça de jaleco, cameras filmadoras e fotográficas. O conceito já é ruim, mas os brasileiros se mostraram capazes de tornar a coisa pior que a invasão domiciliar da versão original.
A moça está dentro de um provador (de uma loja 100% vazia) e ao se interessar por alguns vestidos ela não os prova, apenas os coloca em frente ao corpo, escondendo um vestidinho branco.
Tudo bem, seria mesmo muito estranho colocar uma moça de lingerie em rede nacional, mas mais estranho é invadirem o provador para fazerem propaganda de fluor bucal. Eu reagiria de forma diferente, vai saber.

Chega, né? Vamos subir o nível das propagandas, por favor? Assistam mais propagandas da Havaianas, por exemplo, são meu atual padrão de qualidade.

Espero que tenham gostado do post novo!

Mudanças

2010-12-02T01:41:00.004-02:00

O blog está de cara nova e eu venho trazendo novas propostas para ele. Primeiramente fechei meu outro blog (Qual é a sua cor), por mais que adorasse ele me vi presa à "poucos" temas, quando gosto de tantos outros. Segundo, decidi não criar mais um blog para minhas novas idéias, mas sim trazer idéias novas ao blog antigo.

Por isso o blog está sofrendo algumas modificações e passará a receber muito mais posts do que o de costume. Eles serão sobre os mais variados assuntos. É só ler minha descrição no perfil ao lado para perceber que eu tenho grande interesse pelas mais variadas coisas.

Uma das mais frequentes no meu dia-a-dia tem sido decoração e artesanato (mais do que nunca). Pretendo postar coisas diferentes, que fiz por aqui, que podem ser facilmente feitas e costumizadas. Tentando focar também na reutilização de materiais, já que hoje é impossível ignorar o tema "Sustentabilidade".

Além disso pretendo trazer o tema dos esmaltes para esse blog e, não só ele, como as tranças e tudo aquilo que aparecer de interessante pelo caminho.

Livros, cinema, lojas e lugares interessantes, curiosidades vistas na internet. Tudo aquilo que me interessa e adoro poder compartilhar. O twitter (aqui ao lado) deixou de ser o @beecka e agora só atualiza o @beckacupaiolo. Meu twitter focado nos meus textos, links e frases. Enquanto o @beecka continua sendo meu twitter mais pessoal.

Com o tempo vou mostrar um pouco dos meus trabalhos também. E em um futuro muito próximo a lojinha online da Euquifizz estará no ar.

Espero que gostem das mudanças. E os textos continuarão aparecendo por aqui, seria impossível impedir isso.

Beeijo.

Finados e Definhandos

2010-11-08T23:55:00.006-02:00

Tive oportunidade de ir ao Zoológico de São Paulo duas vezes, com pouco mais de 10 anos e outra, recentecemente, no feriado de Finados.

Sendo extremamente sincera posso dizer que passei o feriado de Finados assistindo animais que vão morrer. Infelizmente por conta da indiferença do Estado e das pessoas que se dispõem a irem lá vê-los.

Logo na entrada vimos o lago onde ficam garças, patos, lixo e água poluída. Mais a frente os macacos-aranha dispõem de pequenos pedaços de terra, rodeados de água, no meio do lago, para se movimentarem, sendo impossibilitados de sairem de seus pequenos lotes de terra, se assim posso chamá-los.

Se a partir dai o visitante já não se sente desconfortável com o que vê espero apenas uma justificativa: é uma criança sem consciência suficiente para enxergar a situação inaceitável na qual esses animais se encontram.

Depois de ver hipopótamos em pequenos espaços, principalmente se comparados aos seus tamanhos, um lobo-guará que mais nos parece um cachorro magro-de-rua-sarnento, a água verde do jabuti e uma alpaca que em seu pequeno espaço, talvez de míseros 9m² ou menos, fica andando até o centro e voltando, incontáveis vezes no tempo que aceitei assistí-la com o coração pesado, me faltou estômago e coração para ver o resto. O estresse dos animais é nítido.

O estado deplorável do Zoológico de São Paulo é nítido. E as razões para essa situação me parecem ainda mais nítidas: a população se sente no direito de "invadir" os "lares" desses animais selvagens, que pelo nome já deixam claro onde deveriam estar (na selva, caso realmente seja necessário que eu diga) e assim como agem onde moram (não acredito que em suas casas realmente o façam, mas nas ruas tenho plena certeza de que sim) jogam lixo onde lhes convém. Mesmo que hajam latas de lixo com cores específicas para que ocorra coleta seletiva.

O governo, o Zoológico, seja quem for, procura passar a imagem de que estão defendendo animais em extinção, de que lhes oferecem um lar novo e saudável, mas ao mesmo tempo permitem que águias, lindos animais que nasceram para voar, sejam enjaulados em um espaço no qual qualquer tentativa de voo seria inútil.

Como criança, como adulta, gosto da idéia de poder ver de perto os lindos animais da fauna brasileira, mas se essas são as condições oferecidas para que essa oportunidade exista prefiro vê-los apenas no Animal Planet. Vivos, livres, em seu habitat natural.

Talvez os animais livres corram o risco de serem caçados, extintos, por seres humanos que de humanos não tem nada, mas essa opção me dói menos do que vê-los sofrendo por não terem a chance de serem livres. De viver. De viver plenamente.

Paixão

2010-10-19T01:14:00.005-02:00

Eu odeio ficar sem escrever. É como se algo morresse dentro de mim, talvez por isso a dor.

E eu confesso não ser apaixonada por todos os meus textos, por isso alguns nunca são lidos por outras pessoas além de mim, por isso releio alguns que publiquei e não sinto mais nada. Mas meu maior problema é quando me apaixono por um texto.

Eu não sei o que fazer depois dele. É como um sentimento (por alguém) que não posso simplesmente ignorar, substituir. Parece que nada que eu escreva, mesmo querendo, mesmo precisando, jamais será tão bom quanto o anterior. E da mesma forma que não sei lidar com esse tipo de sentimento em relação à alguém, não sei lidar com esse tipo de sentimento em relação ao que escrevo.

Mas uma hora passa, sempre passa. Passa e, ao mesmo tempo, fica guardado, porque os sentimentos são assim. Sei que em algum momento eu vou escrever de novo, me apaixonando por ele ou não, mas ao reler o anterior, ao passar por algo que me remeta a ele, ao lembrar dele, eu vou sentir de novo. Tudo de novo, por alguns instantes.

Acho que preciso encarar a verdade, sou apaixonada. Preciso ser. E depois de tanto tempo, depois de tantas coisas, de tanta dor, de tanto escrever, tanto não-escrever, eu aprendi amar o que mais me dá paz.

Colocando as cartas na mesa

2010-10-03T22:17:00.003-03:00

Toda vez que eu sei que vou te ver eu tomo a decisão de não ser simpática quando isso acontecer. E a culpa é sua, você me faz decidir por isso. E então eu te vejo. E eu sou simpática. Não simplesmente por eu ser realmente assim, mas porque é isso que você aflora em mim quando estamos juntos. Seu sorriso, seu toque, a forma como fala comigo, me obrigam a ser assim.

E depois, quando você vai embora, quando eu vou embora, eu me odeio, eu te odeio. Eu sei que as coisas vão continuar sendo como sempre são, tudo é lindo até nos separarmos. Até aquelas horas juntos ficarem na lembrança e nós dois voltarmos para os nossos mundos que não incluem o outro.

A gente meio que finge que não se conhece, e quem foi que disse que a gente se conhecia?

Eu vejo que isso é, na verdade, um jogo seu. A parte do ódio que eu sinto toda vez que a gente se despede e parte, eu até gosto desse teu jogo. E você sabe que eu também jogo. E a cada vez aprendo mais as tuas regras e aprendo a impor as minhas.

Algumas regras pessoais eu esqueço ao te ver (talvez por isso o ódio de mim quando vou embora), algumas regras suas eu não entendo (talvez por isso o ódio de você quando vou embora), mas ao mesmo tempo o jogo me faz bem.

Eu sempre me prometo que vou parar de jogar esse nosso jogo secreto, mas acabo cedendo toda vez. Eu, provavelmente, só vou colocar as cartas na mesa quando você decidir fazer o mesmo ou quando você decidir abandonar a brincadeira saudável que a gente inventou sem nem ao menos combinar.

E eu sei que um dos maiores prazeres de um jogo é ganhar, mas eu adoraria um empate. Onde nós criamos novas regras, você fazendo parte do meu mundo, eu fazendo parte do seu. E nós dois indo embora juntos.

Tudo que há de bom

2010-09-29T23:27:00.004-03:00

Sou a favor de ver um cara dançando com sua namorada em pleno supermercado. Sou a favor de um casal de idade avançada trocando abraços no metrô lotado.

Acredito na atitude de um cachorro que "sorri" ao abanar o rabo para um desconhecido na rua, na da criança que ri para a pessoa atrás da mãe na fila do caixa, acredito na inocência que se torna cada vez mais extinta no coração das pessoas.

Me orgulho de ver uma amizade sincera, onde três amigos se propõem a presentear uma única amiga com uma única aliança. Mais, me orgulho de fazer parte desse tipo de amizade e por poder carregá-los a todo lugar que vou, todos os dias, prova de que amigos vem e vão, mas existem os que sempre valerão a pena.

Me impressiono com um escritor conhecido, filho de pai famoso, que dispõe do seu tempo para responder e-mail de leitora que se espelha nele, criando em mim, mais vontade ainda de me tornar como ele com o passar dos anos, seja na qualidade dos textos ou na bondade do coração.

Sorrio com o passarinho se alimentando num galho, de uma árvore qualquer, no meio da cidade de São Paulo, sendo capaz de chamar minha atenção e tirar o foco de qualquer barulho por alguns segundos.

Sou a favor, acredito, me orgulho, me impressiono, sorrio, com tudo que ainda há de bom no mundo, com tudo que é capaz de chamar atenção por ser diferente, por ser positivo, por tornar o mundo melhor.

Desvio

2010-09-24T15:31:00.006-03:00

Eu não sei o que é mais difícil, digitar, mesmo com muita dor no braço, em um pequeno teclado de um smartphone, no escuro, para poder escrever sobre você ou ter que me policiar para manter você longe dos meus pensamentos, da melhor forma que eu puder, para me privar da necessidade de escrever, sobre você.

Mas mesmo me policiando, eu nem sempre tenho êxito. Um dia tem 24 horas e eu passo tantas delas acordada que a quantidade de pensamentos a nosso respeito é imensa.

Eu penso sobre ir embora, sobre o medo de não te ver antes de partir, o receio de me arrepender caso isso aconteça, medo de que isso não importe, para você.

Faço considerações sobre minhas atitudes, sobre as suas decisões, sobre como as coisas poderiam ser diferentes caso eu fosse mais forte. Ou eu fui forte até o ponto onde ser forte já não não adiantava mais?

Por que você não ficou para me explicar? Eu precisava tanto de alguém para me reerguer, eu precisava tanto de você para me ajudar a consertar tudo o que nós erramos.

E eu penso nisso tudo até quando decido que não vou pensar, eu sinto você nas situações mais aleatórias, você sempre esteve aqui e qualquer lugar que eu vá é só mais um motivo para pensar em você.

E o que eu mais penso, o que eu mais sinto, é que eu sinto muito. Sinto muito se hoje eu me sinto assim, se ontem eu me sentia assim, se eu vou sempre me sentir assim. Sinto muito se fui eu quem levou o nosso caminho certo a esse desvio torto. E se não fui eu, eu sinto muito por fazer parte desse desvio.

E torço para que tudo isso seja somente um desvio torto, que tenha nos tirado de um longo caminho tão certo. Mesmo que eu vá embora, mesmo que a gente não se veja antes de eu partir. Mesmo que eu nunca vá.

Uma parte de você sempre vai comigo e um pedaço de mim sempre será seu.

O melhor amor do mundo

2010-09-21T22:01:00.003-03:00

Meus últimos seis dias se resumiram a cuidar, limpar, medicar, mimar, um bebê. Tudo começou na quarta-feira, por volta das 18h30. Meu irmão me chamou, dizendo que ela acabara de vomitar em seu quarto. A preocupação nasceu ai. Poucos minutos depois o mesmo aconteceu no meu quarto. Decidimos ficar de olho, caso ela passasse mal novamente. Mal sabíamos o que viria acontecer daquela noite em diante.

Quinta-feira passei o dia dividida entre consulta médica, remédio contra a vontade da paciente e limpando o chão, vomitado e forrado de diarréia, praticamente 24 horas por dia. Como qualquer um, a cada sinal de piora meu coração ia apertando e a preocupação do que fazer só crescendo.

Domingo as coisas passaram a melhorar, remédio a cada 12 horas (ainda contra a vontade da paciente) e a animação (minha e dela) crescendo conforme o mal estar dela foi passando. Como tudo que é bom dura pouco, segunda-feira de manhã acordei para saber que os vômitos haviam voltado (4 chances de limpar chãos, panos, nesse dia). E lá se foi qualquer animação. Comecei a chorar e imaginar o que mais poderia estar acontecendo com aquele serzinho tão indefeso que depende tanto do meu cuidado.

Recorremos a exames, de sangue (contra a vontade da paciente) e ultrassom (adivinhem só?). O pior não foi vê-la sofrer, mas ver nos resultados que tudo está funcionando em perfeito estado dentro daquele corpinho. Mas e a barriga inchada? E os vômitos? A diarréia?

As respostas que obtive foram que pode ser qualquer coisa, que a comida pode ter feito mal, que ela pode ter comido algo do chão. Sei também que eu fiz de tudo para que ela se sentisse melhor, os remédios na hora certa, comida mesmo temendo que ela fosse passar mal logo em seguida, carinho e companhia constante e todo o amor que possuo.

A bebê tem 10 anos e alguns meses, chama Meg, é uma cachorrinha de aproximadamente 6kg, minha bebê, motivo pelo qual minha mãe já disse muitas vezes como eu serei uma boa mãe quando chegar a hora. Motivo pelo qual eu não tenho tanto medo de errar quando for mãe, por saber que todo o amor que disponho à esse filhote não se compara ao amor que vou ter por aquele que será gerado dentro de mim.

E enquanto isso não acontece, eu cuido desse bebê, minha bebê, meu melhor presente. Dizem que quem é mãe/pai é quem cria, não quem põe no mundo, sendo assim... pensem o que quiserem.

Pais e Filhos

2010-09-05T19:07:00.005-03:00

Recentemente passei a ter medo de ter filhos. Medo não por conta da criação, pais educam, avós estragam, partiria dai. Medo de ter meus filhos em um mundo que, muito provavelmente, caso as coisas continuem como estão, será muito pior que o de hoje.

Sei que mesmo dando trabalho aos meus pais (afinal, essa é parte das obrigações primárias de qualquer filho), nunca fui de dar muito trabalho. Sem arranjar problemas na escola (o que não quer dizer que não arranjavam comigo), sem desobedecer (sempre). Meus pais, provavelmente, cultivam uma lista enorme de queixas a meu respeito, mas sei também que sempre fui uma boa filha.

Hoje sei que, de alguma forma, minha inocência em relação a muita coisa, durou bem mais do que a das crianças que cresceram comigo. Hoje vejo que as crianças da geração atual são cada vez mais adultas, na forma de falar, de pensar, de se portar, mesmo que ainda sejam crianças.

Meu medo é saber que não terei condições de privar meus filhos de aprenderem coisas na escola, na casa de amigos, que jamais aprenderiam comigo e que isso os torne jovens, adultos, fora da ética que lhes foi apresentada dentro de casa.

Tenho receio de que suas companhias os influenciem de forma negativa. Atitude é decisão pessoal, a mesma criação pode ser concedida a duas pessoas que tomarão decisões e caminhos completamente diferentes.

Eu não me vejo capaz, daqui a 10 anos (quanto mais agora), de colocar uma criança no mundo tendo a plena consciência de que a minha influência não é suficiente para que ela cresça corretamente.

Meu medo é que meus filhos me deem todo o trabalho que eu nunca dei aos meus pais. E que, pior, eu não seja capaz de ajudá-los a se tornarem adultos conscientes, responsáveis, cultos, como meus pais me ajudaram a ser.

É minha culpa

2010-08-30T16:28:00.002-03:00

É minha culpa.

Se a criança pedindo dinheiro no farol não tem o que comer hoje, a culpa é minha. Se pela rua existem papéis jogados pelo chão, em todo lugar, a culpa é minha. Se o prefeito eleito em minha cidade é, na verdade, mais um ladrão, a culpa é minha. Se um deficiente moral estaciona na vaga de deficiente físico, a culpa é minha.

Minha culpa, minha máxima culpa.

Fui eu quem não entregou um lanche a criança. Eu quem viu a pessoa ao lado jogar o papel no chão e se omitiu. Eu quem não lutou por um resultado melhor na eleição, ou por nova eleição com novos candidatos, não custava tentar. Fui eu quem não fez o bípede de saúde física em perfeito estado estacionar em outra vaga.

Fui eu quem não reclamou quando a senhora entrou no trem e aqueles que estavam em seu lugar de direito fingiram que não perceberam. Até que alguém, sentando em um assento marrom, dispôs seu lugar. Foi quando os que se encontravam no assento cinza fizeram cara de surpresa, fingindo não ter se dado conta da presença da senhora até então.

Fui eu quem viu pessoas passando na frente da gestante no caixa do supermercado, não fui eu quem ergueu a voz por seu direito.

Eu que não doei roupas no inverno, nem brinquedos no dia das crianças e no natal.

Eu que não fiz muito no pouco. Eu que não fiz o mínimo. Sem lanche, sem direito, sem atitude, sem voz. Repasso o que me foi dito por meu pai, “Indignação sem ação é indigno”. É minha culpa, minha máxima culpa.

Enquanto não houver luta, não houver atitude, não houver voz, não houver ação, vindo de mim, a culpa é minha. Minha culpa, minha máxima culpa.

Talvez eu seja

2010-08-24T02:44:00.006-03:00

Recentemente perguntei ao meu pai, que é escritor, como ele reage quando uma pessoa se mostra encantada por algo que ele escreveu, cheia de elogios. Ele me respondeu, "Com vergonha", e riu. Só isso já fez com que eu me sentisse melhor, afinal, essa é a exata reação que tenho quando alguém decide elogiar algo escrito por mim.

Comentei com ele sobre uma determinada pessoa e os comentários tecidos por ela a respeito daquilo que escrevo, como escrevo. Foi então que ele me disse, sério: "Você é o Antonio Prata dele". E quem sorriu dessa vez fui eu.

Antonio Prata é, como sempre faço questão de dizer, o motivo pelo qual eu escrevo hoje. Foi quando comecei a ler suas crônicas, ainda na Revista Capricho, anos atrás, que comecei a escrever.

Talvez eu não inspire a pessoa que citei a tal ponto, talvez não a inspire de forma alguma, mas ainda assim tenho influência sobre a vida dela a partir do momento que ela decide ler o que eu escrevo. Mesmo que eu não consiga imaginar que alguém olhe para mim como eu olho para o Antonio, para o Nicholas Sparks, como sei que muitas pessoas olham para a Tati Bernardi ou qualquer outra pessoa cheia de talento. Como eu mesma olho para o Chico Buarque e seu talento para a música.

Mas, talvez, eu seja mesmo o "Antonio Prata" dessa pessoa, de outro alguém ou ainda tenha a chance de ser. E só esse "talvez" já me faz feliz, mesmo que eu possa ficar sempre no "talvez", mesmo que o "talvez" seja, na verdade, eu não ser. A chance de ser, sim, já me vale.

___________________________________________
A "inspiração" veio cedo (cedo de ontem), mas só consegui escrever às 2 horas da manhã (cedo de hoje).
E se comecei a escrever sobre isso por conta de um comentário doce sobre como escrevo, aproveito para fazer um agradecimento ao Antonio Prata que hoje, dia 24 de agosto, completa 33 anos e desde seus 20 e uns faz parte da minha vida.
Obrigada por me "ensinar" a escrever ou, melhor, por ter plantado em mim, com suas palavras, a necessidade incontrolável de escrever.

Un-heart it very much!

2010-08-21T18:27:00.010-03:00

"Hate is a strong word,
but I really, really, really,
don't like you".
Hate (I really don't like you) - PWT's

Odeio o trânsito de São Paulo e o barulho que ele causa dentro e fora da minha cabeça. Odeio meu fone de ouvido que não me impede 100% de ouvir esse barulho todo. Odeio motoqueiros que não só costuram em meio aos carros, mas levam retrovisores juntos sem dar a menor importância.

Odeio menininhas fáceis que se jogam para cima de caras legais, que em meio a tantas menininhas facéis deixam de ser tão legais assim. Odeio a idéia de sentar na calçada, numa mesa de boteco em meio a poluição, barulho e trânsito apenas para tomar uma "breja". Odeio salto alto e roupa colada para sair com homens que se vestem como maloqueiros de calças largas que cabem dois deles ali dentro. Odeio roupas caras para manter as aparências, odeio gírias e trejeitos para se encaixar.

Odeio música ruim na tv, no rádio, ao invés de Chico Buarque e todo resto que há de bom para se ouvir. Odeio mulheres semi-nuas (peladas!) na tv no domingo à tarde, ou em qualquer outro horário.

Odeio que me chamem de amor, não, não sou seu amor, sou sua amiga, sua conhecida, sua qualquer-outra-coisa-que-não-amor. Odeio que não entendam o que é o amor. Odeio pessoas que não sabem ficar sozinhas.

Odeio pessoas iguais, roupas iguais, vidas iguais, atitudes iguais, vidas vazias iguais. Odeio padronização. Odeio falta de discernimento, falta de coragem, falta de vontade própria, falta de dizer o que pensam, falta pensar sozinho.

Odeio esse mundo mesquinho. Odeio odiar tanta coisa, mas é o que existe, igualdade vazia, cabeça vazia, carteira cheia, sorriso cheio e coração vazio.

Enquanto a vida vai...

2010-07-04T02:16:00.006-03:00

"Enquanto houver você do outro lado
Aqui do outro eu consigo me orientar"
O anjo mais velho - Teatro Mágico

O tempo passa, as coisas acontecem, mudam e eu continuo aqui. Cheia de palavras a dizer, tantas palavras já ditas, tantas outras escritas e guardadas. Totalmente perdida sem saber o que fazer com elas, como organizá-las em mim, como organizar você nelas.

As músicas ajudam, as músicas machucam, depende do dia, depende da sua ausência, da sua presença. As palavras chegam e pronto: as lágrimas seguem o mesmo caminho. Uma é consequência da outra, até mesmo na ordem contrária, choro e palavras. Palavras e choro.

E eu só queria dizer, só queria escrever, só queria não guardar mais: I meant every word.

Cafuné

2010-06-19T00:31:00.005-03:00

Eu me lembro como se fosse ontem. E talvez tenha sido, talvez essa sensação de o tempo não ter passado seja porque ele não passou. Talvez já faça tempo e ainda assim eu vivo como se fosse ontem. Como se fosse hoje. É confortável ter você em um passado tão próximo, mesmo que seja distante.

Você ao meu lado, seu sorriso tão perto de mim. O silêncio e a chance de te observar de perto. Cada detalhe, confesso, meus olhos atentos à cada detalhe seu. E sonhando acordada, eu me imaginei ali, minha mão em seus cabelos e eu te oferecendo, discaradamente, um cafuné que você nem me pediu.

Mas eu sabia que não poderia, que você, naquele momento, não entenderia. E eu não podia arriscar aquele momento, não daquela forma. Mas ainda assim eu me lembro, como se fosse ontem, de te olhar de perto e da vontade quase incontrolável de te oferecer um cafuné.

E quem sabe, um dia, eu possa fazer esse cafuné, sem que eu te ofereça, sem que você me peça, apenas o momento acontecendo como um dia eu sonhei acordada de vê-lo acontecer.

Carta à minha irmã mais nova

2010-06-10T20:59:00.005-03:00

Gostaria de começar te pedindo desculpas, talvez esse pedido seja mais para calar minha consciência do que realmente fazer com que você me desculpe. Nos últimos anos (sim, anos) minha consciência pesa sempre que considero minhas atitudes em relação à você.

Me sinto negligente, ausente, me sinto culpada. Como irmã mais velha enxergo grande parte do que represento, e também do que deveria representar, para você. E pensando nisso é impossível não pensar em meus erros, no quanto eu queria ser melhor, não só por mim, mas por você e para você. A vontade de compensar em você a sensação que eu sempre tive pela falta de uma irmã mais velha para me ensinar tudo, ser meu exemplo e me ajudar a crescer.

E por mais que eu queira, todos esses anos, ser tudo isso para você eu me vejo falhando. E a cada palavra doce de como eu sou "a melhor irmã mais velha do mundo" eu me sinto, na verdade, "a pior irmã mais velha do mundo". Tenho medo que minha falta de comprometimento com você torne você alguém um "nível abaixo" do que você poderia ser se eu fosse, realmente, tudo que você enxerga.

Nas minhas lembranças você é, ainda, a menina de 11 anos que chorou no meu último dia no mesmo colégio. Que compartilhou comigo seus presentes vindos do Japão. Para mim você é aquela menininha. E tem sido difícil e estranho aceitar que você não é mais (só) aquela menina. Entender que aos poucos nossos assuntos vão se tornando mais parecidos e a diferença de idade menor.

E eu quero muito fazer parte desse crescimento, desse desenvolvimento, mesmo estando longe, ausente fisicamente. Penso em você muito mais do que conversamos e queria que isso fosse o suficiente, mesmo sabendo que não é.

Minhas vontades incluem ser realmente a irmã mais velha que vai ouvir seus problemas e te ajudar a solucioná-los, quem vai te ver entrar em uma faculdade pública em um futuro muito próximo e chorar de orgulho ao ver seu nome na lista dos aprovados por saber que você está se tornando alguém melhor do que eu sou. Eu quero isso. Quero ver você desenvolvendo todo o potencial que eu enxergo em você desde seus 11 anos.

Eu gostaria de te privar de muitas coisas que eu passei, mas querendo ver você crescer, amadurecer, sei que muitas delas você terá que enfrentar e eu espero ser capaz de estar ao seu lado, independentemente de estar fisicamente ao seu lado ou não. Eu quero ler seus textos, como fiz recentemente e poder repetir mil vezes: É minha irmã. Sentido muito orgulho, não por você ser minha irmã, mas por eu ser a sua.

Eu quero poder sempre te chamar de Pequena, mesmo sabendo que isso só quer dizer que você sempre será minha irmã mais nova e não falando da grande pessoa que você está se tornando.

Eu te amo, Pequena.

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Uma carta sincera, à pequena grande menina que desde seus 11 anos e hoje aos seus 17, me enxerga como sua irmã mais velha, mesmo não compartilhando o mesmo sangue, os meus pais, o mesmo lar, apenas o mesmo coração. Obrigada Thati, por me deixar fazer parte da sua vida completando sua família.

Há motivos?

2010-06-06T01:51:00.004-03:00

"E eu vejo nos seus olhos
uma paz interior
quando você sorri"
Então Vai - Scracho

Ela nunca soube dizer ao certo o que fez nascer tudo aquilo. Se dissesse, "O sorriso", estaria mentindo. Não somente ele. Talvez "Os olhos", mas ainda assim seria injusto com todo o resto que também foi culpado por seus pensamentos. Por seus sentimentos.

O sorriso trouxe a sinceridade. Foi assim que ela o descreveu desde o ínicio... "Vejo sinceridade, é de verdade o sorriso que ele oferece às pessoas". A sinceridade trasparecida ali sempre foi acompanhada pelo brilho no olhar. Não o brilho nos olhos dela ao vê-lo, mas a chance de registrar o brilho dos olhos dele. E poder lhe dizer isso. "Seus olhos brilham muito". Ela sendo capaz de superar a timidez e lhe dizer isso olho no olho. Brilho no olhar com brilho no olhar.

A mordida na boca. Igual a dela. A mania que ela tem de, distraidamente, morder o lábio inferior enquanto se concentra em algo. Ele fazendo igual. Substituindo seu sorriso pela mania dela, pela mania comum deles.

Mas até ela, sendo conhecedora de seus sentimentos, princípios, se sentiria mal por dizer que foi isso. Um sorriso. Um brilho no olhar. Seu braço. Suas costas. Sua barba. Se sentiria mal se enxergasse apenas isso. Mas não, sempre foi mais.

A graça. Seja se mexendo sem parar, fazendo qualquer um que pare para o "assistir" por 2 minutos rir. Sorrir. Isso. A capacidade de fazê-la sorrir. O sorriso besta que vai de uma orelha à outra, assim como sempre é o dele. O sorriso das "covinhas". O dele, não o dela.

A despreocupação com opiniões dos que não o conhecem, que julgam sem saber, sem tentar entender. A decisão de viver o momento. A seriedade. Responsabilidade com jeito de menino, a forma de receber os novos, de saudar os antigos.

A vontade que ele cria nela, mesmo de longe, de estar perto de novo.

O Encontro

2010-05-30T17:18:00.004-03:00

“A vida é a arte do encontro,
embora haja tanto desencontro
pela vida.”
Vinícius de Moraes

Em meio a um abraço desajeitado e silencioso ela disse:

- Oi – e sorriu.

Ele sorriu de volta com o canto da boca. Voltaram a ficar em silêncio. Ele sugeriu que caminhassem um pouco.

Lado a lado eles seguiram calmamente pela avenida, conversando besteiras e tentando fingir que aquele momento era apenas mais um, como outro qualquer, mesmo os dois sabendo que não.

Em meio ao balanço natural dos braços eles sentiam suas mãos se tocarem e ela, branquinha, ficava levemente corada a cada toque. Mas nenhum dos dois se propunha a segurar a mão do outro nem tão pouco se afastar para que os choques deixassem de acontecer pelo caminho.

Sentaram-se em um banco e ficaram em silêncio. Ambos assistindo a movimentada avenida e ao mesmo tempo perdidos em seus pensamentos e mundos interiores.

Ele perguntou o que ela estava pensando, ela hesitou, mas sabia que a melhor resposta seria a resposta verdadeira, levemente desviando o olhar ela disse:

- Eu sonhei com isso, assim. Por dias, logo no começo. Mas depois os sonhos deixaram de existir e eu achei que era para que a minha vontade de que os sonhos se tornassem reais deixasse de existir também. Como um aviso.

Ele a olhava, enquanto ela fitava o chão. Ele ficou pensando em como devia ter sido difícil para ela assumir aquilo, assumir que tanto tempo antes ele tinha feito parte dos sonhos dela:

- Eu também sonhei. Sonhei que um dia eu ia te pedir algo e você diria sim com um sorriso nos lábios.

Ela não sabia se esperava ele completar ou se perguntava qual era o pedido. Escolheu por se manter em silêncio. Ele se sentou um pouco mais perto dela e ainda assim ela buscava não olhá-lo, até que ele disse, estendendo a mão em sua direção:

- Você me daria a honra de segurar sua mão?
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Texto escrito em 14.01.10 - Como o tempo passa...

Quem é você?

2010-05-04T23:48:00.005-03:00

Quem é você que destrói minhas lembranças?
Que muda meus olhos e me faz enxergar diferente,
que estraga lembranças, que arruína verdades.

Agindo como se me conhecesse sendo que nem
eu o conheço, não o reconheço, não sei quem é você!
E isso me consome, me dói. É injusto. É errado.

Quem é você confundindo a pouca sensatez
que me resta, a pouca consciência, a pouca verdade?

Quem é você?

A free hug, anyone?

2010-04-07T23:56:00.004-03:00

Depois de pouco mais de dois anos morando em São Paulo, eu realmente sou sincera quando digo que fico bem sozinha. Não quer dizer que eu prefira ser sozinha, ou que escolho não ter amigos aqui, mas as circunstâncias levaram a isso de alguma forma e eu aprendi a aceitar.

A maior parte do tempo eu nem me importo, ou então nem ao menos me dou conta do fato. Não é como se ver amigas passeando e conversando pela rua me faça mal, eu vejo, mas não me afeto. Ou que sair sempre sozinha para resolver coisas, por mais banais que sejam, me incomode.

Até porque eu adquiri fones de ouvidos como ótimas companhias. Me privam do barulho da cidade, me privam até de certos pensamentos, por mais que esses venham do mundo de dentro, me deixam em paz.

Mas nem todos os dias são dias de tranquilidade. Nem todos os dias eu consigo ser feliz sozinha, nem sempre é fácil passar o dia todo sem ter alguém para andar ao meu lado e saber quem eu sou e se preocupar comigo.

E esses são os dias difíceis que eu sofro e não sei pra onde correr, porque não tenho pra quem correr. E a coisa mais simples pra amenizar tudo isso é um abraço, talvez um "Free Hugs" em plena Avenida Paulista pudesse resolver, mas um abraço vindo de alguém que eu possa chamar de "amigo(a)" faz muito mais sentido pra mim.

Hoje é um desses dias. E eu aceito qualquer um dos tipos de abraço.

Conto de Fadas

2010-03-18T10:49:00.009-03:00

"I'm not a princess.
This ain't a fairytale"
White Horse - Taylor Swift

Eu não acredito em contos de fadas. Muito menos em filmes e livros românticos. É surreal demais pra mim. O que não quer dizer que não ache lindo e que torça para que em algum dia surreal alguém me prove o contrário.

Até porque, ironicamente, me vejo como uma protagonista desse tipo história. A menina doce, boazinha, que quer sempre o melhor para todo mundo, mesmo que muitas vezes isso represente abrir mão do que é melhor pra ela.

Aquela que sofre com a dor dos outros, e não porque goste de sofrer, mas apenas porque não consegue não se importar com os outros e se sente incomodada com as atitudes de outros que fazem pessoas importantes para si sofrerem. Porque não aguenta mais ver pessoas sofrendo pelas atitudes erradas de outros.

Aquela que adora fazer um carinho, um agrado, que busca sempre demonstrar o valor que carrega dentro de si por cada pessoa que, de alguma forma, a afeta positivamente. Que adora andar de mãos dadas ou oferecer um abraço calmo que traz consigo muito mais do que parece pra quem não faz parte dele.

A menina que passa a narração toda achando que seu final feliz nunca chegará, porque escolheu acreditar nisso. Mas que no fundo sabe que, independente de qualquer um, por mais que os caminhos sejam difíceis, cheios de pedras e espinhos, todo mundo tem um final feliz.

Eu sei que o meu um dia chega, mesmo que isso não signifique viver "felizes para sempre" o tempo todo. Até porque disso eu não faço tanta questão. Afinal, é nas dificuldades que aprendemos a ser fortes.
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Texto escrito no dia 27/01. Num ônibus. No celular.

Duas Décadas

2010-02-28T02:34:00.005-03:00

Crescer é complicado. Sempre é.

Quando era criança sofria com os comentários maldosos dos que estudavam comigo e com minhas notas ruins e acreditava que pior que aquilo, só não ter um sentimento recíproco do garoto bonitinho da minha sala.

Com o passar dos anos, me enxergar, quase que completamente, diferente de todos aqueles que estudavam comigo no Ensino Médio me passava uma insegurança muito grande. Minha auto-estima era praticamente inexistente e eu não tinha de onde tirar forças para acreditar que eu podia ser muito mais do que achava que era ou do que enxerga em outras pessoas e não em mim.

Quando completei 18 anos já estava morando em São Paulo e vejo que mudei muito nos últimos dois anos. Aprendi a ser menos apegada às pessoas. Sinto saudades, mas não me deixo consumir e afetar. Não sou mais a menina que caiu de paraquedas em sua cidade natal e enlouqueceu com esse novo mundo.

E ainda assim, crescer continua sendo complicado. Eu aprendi que posso não gostar de onde me encontro, mas que preciso viver porque o mundo continua a girar. Ainda existem pessoas que me lembram que nem sempre temos controle das situações, ou melhor, quase nunca temos esse controle. Que o meu papel é fazer aquilo que cabe a mim, seja em relação à alguém ou em como me proteger da imprevisibilidade que cerca as atitudes de outras pessoas.

E tão perto de completar 20 anos eu só vejo que ainda tenho muito a crescer e não sei em qual direção seguir. Como é complicado se sentir deslocada, sem saber o que fazer da vida. Enquanto isso vou descobrindo meus talentos, tentando encaixá-los de uma forma que me ofereçam uma satisfação pessoal, aquela sensação de ter desenvolvido algo.

Não sinto que desenvolvi algo nessas duas décadas que tenha sido impactante para os que me cercam, mas faço questão de conseguir fazer isso nos próximos 20 anos. E, espero eu, que leve muito menos tempo do que isso.